合肥助孕,情感实录——他说:我爱他,所以他爱我

合肥助孕

  前几天有人给我讲述她的婚外情感故事,故事本身没什么特别,引起我注意的是:婚姻内外两个男人都痴迷于她,结婚二十年的老公对她宠爱依然、言听计从,相处好几年的情人对她毫无倦怠之意。她想知道这段感情该何去何从,而我想知道,两个男人都如此对她,怎么做到的?

  下面进实录,为了叙述方便,用第一人称。

  1

  我叫米丽,是个美丽的女人。不是说我长得多好看,好看和美丽不是一回事。好看单指长相,而美丽则需具备很多东西。

  结婚二十年了,老公对我宠爱依然、热情不减,百依百顺、言听计从。我是公主,这么多年一直是。

  当初我“下嫁”,家人极力反对,因为除了相貌,他哪里都不如我,无论学历还是能力,都差我太多,更何况,我家条件比他家好太多,可以说不同处一个阶层。但我就是喜欢他,他高大帅气、简单阳光、善良幽默,身上有男人阳刚的霸气。我非他不嫁,与家里人闹得很僵,好在后来相处得不错,我妈很喜欢他,知道我们去,都是做好了他爱吃的菜等着。

  其实,他能吸引我,最重要的一点是能给我轻松自由和宠爱,这些是我一直渴望的,从小到大,我一直生活在被控制、批评、逼迫和苛责中,没有感受过丝毫的温暖和爱,我是内心有缺失的人,而他能补给我这一切。

  情人M是我领导,一个智慧成熟、沉稳内敛的男人,我很崇拜他。其实他没我学历高,家庭出身更没法跟我比,但见识和思想层次却远在我之上,很多时候和我谈的一些东西我根本不懂,超出了我的认知,我对那些也不感兴趣,与他没有多少精神交流,工作生活上也给不出什么建议,但他很迷恋和我在一起的感觉。我们很激情,我永远活力充沛,会花样百出,也会服从和配合他的一切意愿和想法,他始终兴趣盎然、乐此不疲,说早晚会累死在我身上。可能会有人说他对我只是性趣而非兴趣,我觉得不完全是,这个不方便多说,只有我自己知道。

  2

  虽然上大学前的生活很灰暗,但我却是个热情开朗,活力四射的人。我还有个特点,就是从不跟我的男人生气,面临不可避免的磕磕碰碰,我都是主动哄他们,有超多的手段使他们“破涕为笑”,比如撒娇、装可怜,实在不行就装病。装病这招最厉害,他们被我弄得手足无措,还得费尽心力哄我。

  其实我很能干,家里很多事都是我出手,也只能我出手,并不是没用的小女人,但在我情人那里永远是十足的小女人。其实,相处多年,他了解我,知道我的娇气害怕都是装的,其实我什么都不怕,骨子里很坚强,不服输,敢恨敢爱,但在他面前,我就不由自主地变成了这副样子。对,他能激发出我女人的味道和样子,风情万种、妖娆多姿,‘亲爱的,你真棒!’‘我爱死你了!你是世界上最棒的男人’同样内容的话我会千变万化地说出来,男人对这种话没什么抵抗力,包括我老公,啥事都架不住我的撒娇和甜言蜜语,必要时我会弄出一副可怜巴巴的样子,他们立马投降,有求必应。以硬碰硬是傻子,以柔克刚效果好还省事。

  3

  我想牢牢地把M拴在我这里一辈子,和他在一起他与我老公是完全不同的感觉,我依赖老公,也无比期待和M在一起,他有一种魔力,能让我身心都得到满足,这是无与伦比的享受,我渴望和迷恋这种感觉,欲罢不能。

  我从未想过离婚跟他,我爱我老公,他永远是我最亲的人,孩子永远是我心尖上的宝贝,我不可能舍弃他们。但我却跟他说过想跟他结婚,这样说,是讨巧,更是试探。其实他很清楚我不会离婚,但还是郑重其事跟我说他不可能不管他老婆。客观地说,他老婆各方面都与我根本没法比,所以我有点小嫉妒但并不多,但几次当面说他老婆很过分的话,其实是想看看他的反应,看他是不是爱我,他总是笑嘻嘻的从不生气。

  我很有男人缘,有很多人追求我,我根本看不上,曾跟M闹过分手,因为痛苦试过找网友当替代品,根本不行,其实那男的对我真的好,舍得给我花钱,宠我、对我百依百顺,但无法带给我快乐。

  我看过很多篇关于婚外情的 ,都说长不了,他老婆我俩见过面,女人的感觉真是神奇,她一见我就满是敌意,后来也抓到过蛛丝马迹,跟M大闹过,他还是冒着危险和我在一起,我很满足。

  但他说过,因为我爱他,所以他爱我。还说,男人都是因性而爱。那么,潜台词就是:如果我不这样爱他,他也不会爱我;如果不是那么满足与刺激,也不会爱我。我很迷茫,想知道,他是真的爱我吗?他和我可以一辈子吗?

  东篱辰 ——

  也许有人会说,写这样的事,意义是啥?让狐狸精多一些?米丽自己也有心理准备,知道会有很多人骂她,狗血喷头那种。

  我有一个重要原则,就是从不贬低、不责骂任何人。事实上,真正有资格去责骂他人的人并不多,而且站在道德的制高点上指责别人也完全没有意义。

  那么,叙述这个故事的意义何在?我把故事整理出来发给米丽确认的时候,她也问我,你想表达的主题是啥?

  我觉得,世上没有完美的东西,同样,也很少有一无是处的东西,我一直尊崇《拿来主义》的精髓:取其精华,去其糟粕。我认为,米丽是个聪明甚至智慧的女人,深谙《鱼我所欲也》之要义还称不上智慧,运用于实践并以此获益,才是聪明。而且不止这一点,下文会说到。

  米丽生活得很幸福,但实际上这幸福于她来说是有缺憾的。因为情感体验是一个很奇怪的东西,有婚姻,也被宠爱,但并不一定有情感高峰体验。

  米丽就没有感受到情感高峰体验,缺陷在于她老公的见识和思想层次不能满足她的需求,这是导致她出去寻找,且多年不归的重要原因,用她自己的话说就是——‘我老公只是阳光猛男,太肤浅’,‘我和M现在只能是肉体达到和谐,我更希望他远高于我的精神层次能引领我,走的更好,有更好的交流,现在距那一天还很遥远,我思想跟不上他,所以他对我才有诱惑力,可我达不到的东西才让我好奇让我有争取的欲望,我不喜欢平静如水的平凡无奇的生活’。

  她说:‘我只是想被看见被认可被哄’,但同时也说了:‘对我献殷勤的太多了,我都不屑一顾’。

  人生很长,再宠爱你的老公也不可能整天围着你的情绪转,而女人与生俱来的毛病是,希望每天被重视、被哄,要经常听到‘我爱你’,也就是心理学说的“被看见”,这些只有情人能给与,原因很简单,他给不了婚姻等一切实际的东西,再不提供点情绪价值,要他何用?但好的情绪价值并不是谁都能提供的,那个人得高于自己,起码要棋逢对手才行,因为无论是爱,还是情绪,输送和发泄给完全没有接纳能力的人,无疑于对牛弹琴。而且被肤浅的低层次的人“看见”、认可和宠爱,没乐趣,也没意义。这些人也许会让她推开“门缝”往外看一眼,但绝不至于推开门走出去。

  那么,为啥不去找一个像M一样的人结婚?因为她清楚,即使凭借家庭出身和妩媚得到那样的人,但此人不会拿她当一辈子公主,因为两性关系当中,最核心的东西,并不是有性就足够,缺乏彼此扶持和彼此促进成长的关系,注定走不远,即使不分离,也是将就,而“将就”本身就是出轨的必要条件。

  米丽不具备这个能力,所以要获得永不倦怠的宠爱不太可能。“我爱你,不需要理由”是专门说给傻子的,所有的爱情都是把很多东西综合在一起加以考量后的结果,因为感情的存在不是空中楼阁,它需要依附于很多东西,比如价值观、格局大小、思想层次、知识层次、赚钱能力、彼此吸引的程度、学习的能力等等很多。

  对于米丽来说,老公和情人的合体是她最理想的选择,但完美是不存在的,或者说是她驾驭不了的,所以,当鱼和熊掌不可得兼时,她选择了最好的。

  所谓最好的,就是最适合自己的。很显然,在未来长达半个世纪的烟火生活中,她老公能保障她的基本需求:轻松自由,一直是公主,一直被宠爱。

  她老公是个火爆脾气的霸气帅哥,婚姻二十年,能一如既往如此待她,当然基于喜欢——如无特殊情况,不喜欢漂亮妩媚性格又好的姑娘本就不符合常理。但漂亮妩媚性格好就能被宠爱一辈子吗?概率不大,还需要外力和智慧的加持。

  外力就是家庭出身、学历、赚钱能力以及应对生活的能力。她老公的基本情况是,高大帅气、简单霸气、文化不高,家里很穷而本人又能力平平,很显然,米丽无疑是他最高的选择,其意义不仅仅是物质条件的提升,还有精神上的满足——对于男人来说,征服一个学历、门第、能力都远远高于自己的美丽女子,带来的是难以言说的喜悦感和满足感,这是对尊严和虚荣的“尊重”。长久的“倍儿有面儿”,也是让米丽获得幸福的驱动力之一。

  当然,并不是说比自己“低”的人就会幸福,年收入几百万的商场精英、在单位领导几百人的女干部、高学历的女博士被各方面都远低于自己的丈夫弄得惨不忍睹的例子并不少见,这就不得不说米丽的高明之处——

  都说知己知彼百战不殆,这中间省略了一句话,翻译过来就是:充分了解对方后,制定并执行最合理、最有效的策略。

  米丽很了解男人,她跟我说:女人的认同认可和夸赞,对于男人很重要;妩媚和眼泪是女人的武器;示弱是女人的王牌。

  说的没错,人有种天然的本性,就是会不由自主地去靠近使自己舒服和愉悦的人。不能不说,以上对于那些“铁骨铮铮,宁折不弯”的原配们是个温馨提示。

  但需要说明的是,并不是所有女人的眼泪和示弱都是武器,有的反而会增强男人的倦怠甚至厌恶感,区别在于女人自身的能力。就像《霍乱时期的爱情》里说的那样:“弱者永远无法进入爱情的王国,因为那是一个严酷、吝啬的国度”。

  这两个男人心里很清楚,米丽自立且独立、敢说敢做,能力并不弱,无论撒娇卖萌还是流泪乞怜都是她营造温柔之乡的手段,而非特质;是武器而非弱点。受此特殊服务的男人既享受也有成就感,所以历时长久而无厌倦之意,对她百般宠爱。说白了,这是男女间的博弈,双方都是赢家。

  换做一般女人,定会对M的那句话耿耿于怀——因为你爱我,所以我爱你。看得出,米丽是不以为然的,依旧兴趣盎然地享受一切,照样撒娇卖萌、装病装可怜,毫不违和。为啥?因为她拎得清——

  对于老公,她执行的是:因为他爱我,所以我爱他;对于情人,她执行的是:因为我爱他,所以他爱我。

  这无疑是聪明的。寻找与自己一起走过长达几十年的烟火人生,过实实在在琐碎生活的人,对方深爱你就好,你爱对方与否次之;于情人来说,需要的是他(她)提供的情绪价值(例外者除外),那么,对方深爱你当然好,如若不能,对方能够因为你“爱”他而源源不断地供给你高质量的情绪价值,不正是你想要的吗?

  至于米丽的这段感情何去何从,能做主的只有她自己,但有一点是明晰的——上帝早已标好了所有物品的价格,不该得到的,总要偿还,有可能是承受不起的高利贷——因为得到了不该得到的得到,就很可能失去不该失去的失去。

  感谢阅读,期待您的留言和关注

扫一扫手机访问

发表评论

留言与评论(共有 0 条评论)
   
验证码: